Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Дьявол кроется...

...в мелочах.

А ведь и правда, - образ человека складывается из мелочей, и они могут рассказать о многом.
Вот, например, на моих глазах какой-то дядька припарковал машину вкривь и вкось, заняв два парковочных места.
- Вот же придурок, - сказала я.
- Это доктор N...., - отметил муж Коля.
- Человек, который паркуется таким образом - не может быть толковым доктором!
- Как ты догадалась? Он и в самом деле никудышний, все об этом знают.

А как было не догадаться, если он паркуется, как осел! У него могут иметься десять дипломов, но он таки осел, и выдала его сущность всего лишь неправильная парковка.
И еще сорочка розового цвета. Бррр.

Автомобиль - не роскошь...

... тем более мой старовастенький Опель.
Но, решительно - автомобиль символ свободы (особенно в нашей приморской деревне с дурно организованным общественным транспортом).
Всю прошлую неделю мою машинку чинили. Поэтому по утрам мной занимался муж Коля: сместил пациентов на послеобеденное время, и вовсю уделял внимание жене.
Ничего дурного не скажу: и по набережной меня водил "А то ты мало двигаешься", и в кофейнях кофе предлагал "Круассан не бери, там столько калорий".
Но это переживаемо, нешто ж я с Колей первый день знакома...
Самым страшным во всей этой истории был тот факт, что после прогулки нам приходилось вдвоем делать покупки в маркете.
Алгоритм моего хождения по маркетам похож на полет летучей мыши - зигзагом от полки к полке, причем очень быстро.
А Коля покорно толкает тележку, и совсем не успевает за моими рывками туда-сюда. Теряет меня, бродит потом, как зомби. Ну, и нервничает : "У тебя же есть список покупок, что ты носишься, как угорелая?"
Как объяснить этому заскорузлому Коле, что список списком, а есть еще скидки; есть акции "Возьми 3 - плати за 2"; есть и вовсе "Возьми 2 - плати за 1". Интересно же!

Не стану рассказывать о наших магазинных страданиях. Те, кто ходил по магазинам с мужем или женой, и так представляют.
Я же о другом хотела написать, о том, что уже два дня я езжу на отремонтированной машине.
Сама по себе езжу, без Коли.
Ни одна освобожденная женщина Востока не была так счастлива и независима, как я в эти дни.

Под катом вопрос на тему жж.

Collapse )

На чем только люди не экономят...

... я вот за 110 евро поступилась святым, - своим прайвази.
На днях муж Коля поехал страховать мою машину.
Надо сказать, что в Италии страховки стоят неоправданно дорого. Учитывается всё: водительский стаж, литраж машины, возраст водителя, даже регион (например, на итальянском юге с покарябанными дорогами, бестолковыми указателями и, - главное, - с безбашенными и темпераментными синьорами за рулем, страховка стоит дороже, чем на культурном севере страны).
Много разных тонкостей, я в них не разбираюсь, вот и отправила практичного Колю в страховое агенство.
Звонит мне из офиса:
- Скажи, ты не будешь возражать, если тебе на машину поставят черный ящик? Это поможет нам сэкономить 110 евро на стаховом полисе.

Что бы вы подумали, если бы вам предложили установить на машину какой-то черный ящик?
Я решила, что это дополнительный багажник на крыше машины.
- Коля, зачем мне еще один багажник? Но, если надо для экономии, то пусть уже ставят его на крышу, я всё стерплю.
В трубке послышался сдавленный смех, вернее, ехидное хихиканье.
А потом, отсмеявшись, Коля объяснил мне, что "черный ящик" - это какая-то маленькая коробочка, которую монтируют в машину, и потом при помощи черной коробочки машину пасут ни много ни мало, а с искусственного спутника Земли.
Надо же, целый спутник запустили, чтобы за мной следить))
Я дала отмашку, мол, монтируйте эту коробчонку, плевать мне на прайвази: в криминальных делишках не участвую, ПДД не нарушаю, к любовникам не езжу.

Никакого драйва. Скучно живу.

Техосмотр по-итальянски

Сегодня мой муж и папа его повезли на обязательный техосмотр мою и папину машины.
Насколько я понимаю из рассказов мужа, эта процедура происходит таким образом: машину загоняют на какие-то рельсы, подключают аппарат, который напрямую связан с региональным Центром техосмотра. Аппарат фиксирует все данные машины (включаются ли фары, нормально ли работает мотор, и всё такое).
И все эти данные передаются в прямом эфире в Центр, и если что не так, - техосмотр не прошел.
А у свекра машина совсем уже старая, и не совсем отвечает нынешним нормам.
Парень, который заведует учреждением, поставил за машиной новый мотоцикл, и трубу, контролирующую выхлоп, поставил под мотоцикл, а не под машину.
В результате - машина кажется новехонькой, соответствующей всем суровым нормам.

А с моей машинкой еще смешнее получилось: оказалось, что мой клаксон не бибикает (я понятия не имела, потому что за 16 лет водительского стажа раз десять бибикнула, вот и не знала, что этот звуковой сигнал не фунциклирует.
Механик нажал на бибикалку, а в ответ - тишина.
Муж Коля громко спросил :"Что, не работает?". Механик жестом показал, мол, молчи, мы же в прямом эфире. Подошел к аппарату и громко крякнул.
Аппарат сразу же показал, что с клаксоном всё в порядке.
Не, мы его починим конечно же.
Главное, что обе машины за 20 минут и 65 евро каждая прошли техосмотр.
Весь день вспоминаю это кряканье, и хохочу.

Реклама по-итальянски

Пару лет назад ФИАТ выпустил, как бы точнее выразиться, - увеличенную версию популярной машинки Фиат 500. Эту новую машину назвали Фиат 500 Х.

Вот фото для сравнения. Слева 500, а справа более "мускулистая" 500Х



Значит, новую машину соорудили, надо ее рекламировать.
Вот что получилось. Очень-очень по-итальянски, по-моему остроумно придумано.



Помню, как наши американские приятели, впервые насмотревшись итальянского телевидения, удивлялись тому, что в большей части местной рекламы присутствует сексуальная подоплека.
У них-де такое не принято.
Прям даже удивительно, как они со своими пуританскими рекламами машины-то продают))

У нас тут август продолжается...

Жарища, всё такое. Народ вздыбленный какой-то. Особенно это заметно на дорогах.
Вчера возила Анюсю к дантисту в соседний городок (10 км от нас), раз пять пришлось экстренно тормозить, потому что со всех перекрестков на дорогу вылетали офигевшие автомобилисты, проигнорировавшие знак СТОП.
Уж на что я спокойный водитель, да и то пару раз бибикнула, и, что скрывать, - грязно выругалась. Но это с перепуга.
Вообще такое впечатление, что в августе день открытых дверей в дурдомах, колониях для малолетних преступников, и в домах престарелых: пациентов выпускают на волю, и каждому выдают машину. Иначе я не могу объяснить то, что происходит в августовском дорожном движении.

Все исстрадались уже от жары, пьем дикое количество воды и потеем, потеем и пьем.
Ребята, говорю, это же классно - с потом из организма выводятся шлаки. А они всё равно стонут.
А мне нормально, дело-то житейское.
Еще леса на горных склонах горят, но это уже проблема здешних пожарных, и я им не завидую.

А пожарные не позавидовали бы мне: очередной добрый пациент притащил моему мужу несколько кг слив. А моё семейство этот фрукт не любит.
Не пропадать же добру: стою у плиты, варю ткемали.
Ну, как ткемали... Ни мяты, ни хмели-сунели, ни зелени кинзы у меня нет, вот и получилась фантазия на тему: добавила к сливам молотые кориандр, имбирь, острый перчик, сахар, соль, зелень петрушки, чеснок, базилик. Еще что-то по-моему туда хабахнула, но точно не помню.
Грузинские домохозяйки меня покрыли бы позором за такой ткемальный суррогат, а мы со средней дочкой попробовали - вполне себе съедобное месиво получилось. Особенно, надо учесть, что этот эликсир я готовила при сорокадвухградусной жаре.
Кто герой кулинарного фронта?

Пятничные постики

РОЗЫГРЫШ

Вспоминала сегодня одну передачу, виденную на итальянском ТВ, там разыгрывали разных знаменитостей.
Я не большой любитель такого рода передач, мне не нравится смотреть на людей, поставленных в неловкое положение, вместо того, чтобы смеяться, я им сочувствую и сама испытываю неловкость.
Но этот эпизод мне понравился и запомнился.
Смысл такой: одна телеведущая американского происхождения решила сдать экзамен по вождению, чтобы получить итальянские водительские права. Села в машину с подставным инструктором, ну и поехали.
Сначала он направил ее под мост, на котором понавесили много-много дорожных знаков, противоречащих друг другу, инструктор спрашивает про их значение, девушка в некоторой растерянности.
Должна сказать, что создатели передачи могли и не надрываться, навешивая эти знаки, они в Италии и так бестолковые и запутанные, особенно у нас на юге.
Едут дальше, а там вот такой знак.
images (2).jpg
Инструктор спрашивает, что за знак. Девушка уверенно заявляет, что пешеходный переход, вон и человечек нарисован. "Инструктор" укоризненно качает головой и просит уточнить. Девушка недоумевает, что уточнять-то?
- Полоски на знаке вы видите? Что они означают? Они означают, что здесь люди через дорогу переводят зебр.

И тут из-за угла появляется дядька с зеброй.
Бедная Вэнди (так ее зовут) оправилась от такой новости, едет дальше. Встречает вот такой знак.
images (1).jpg

Инструктор спрашивает о его значении.
-Ну, дорога с выбоинами.
Он смотрит на нее недоуменно и интересуется как же так случилось, почему она совсем не разбирается в дорожных знаках, кто ей в Америке дал водительские права, учитывая ее полное невежество.
-Моя дорогая, этот знак предупреждает, что здесь дорогу переходят верблюды.
И тут же на глазах обалдевшей барышни из-за угла выводят верблюда и чинно переводят его через дорогу.
Потом был еще такой знак, отмечающий участки дороги с сильным ветром.
download.jpg

Она аж голову в плечи втянула, подумала, что сейчас ее с машиной ураганом снесет (эти охальники к столбу пришпандорили муляж человека, уносимого ветром, судорожно цепляющегося за столб).
Вопщем, порезвились от души, и меня рассмешили.

А почему я сегодня об этом вспомнила?
Да просто хочу новую машинку. Но, как я поняла из страстной речи мужа Коли, единственная машинка, на которую я могу рассчитывать в ближайшее время - это губозакатывательная.
Жизнь жестокая штука, вот, что я вам скажу!

Недавно заметила...

...новую разметку на парковках.
Прежде были белые линии (бесплатная парковка), синие линии (платная парковка), желтые (для людей с опорно-двигательными проблемами).
А тут вдруг недалеко от входов в маркеты появилась розовенькая разметка, вот такая:

IMG_0150.JPG

Оказалось, это для беременных женщин.
По-моему очень мило.

Пятничные постики

Восстанавливаю пост трехгодичной давности.

МЫ, БАНДИТО, ГАНГСТЕРИТО...

Оказалось, что я была знакома с множеством бандито-гангстерито. Если не знакома, то личики их постоянно на наших провинциальных улочках встречала-примелькались.
Недавно в соседнем городишке арестовали мэра и половину его советников.
Это как бы естественно,-дорвались до власти, почему бы и не воспользоваться обстоятельствами...
А сегодня узнала, что арестован хозяин цветочного магазина (он мне такие красивые букеты сооружал под заказ), и его брат-хозяин книжно-журнального киоска.
С этим книжником мы всегда вели неспешные беседы на тему "вот, молодежь пошла-ничего не читают, всё бы им с стрелялки играть,-безобразие. А в журналах нонче сплошные сплетни и чернуха,-как страшно жить, куда катится мир".
А вот же: и эти мафиозы.
Я может быть и удивилась бы, но вспомнила хозяина прачечной, арестованного год назад, и поняла, что больше никто меня не удивит.
Рассказываю: в полуподвале прачечная-химчистка, хозяин дяденька за 60, маленького росточка, в задрипанном пиджачке, при ходьбе тянет правую ногу, и правая рука почти парализована, вежлив до приторности, мне даже неловко было.
Я все время при получении заказа пыталась оставить ему "на чай".
Сюрприз: он оказался Министром иностранных дел местного отделения здешней криминальной организации ндрангеты, т.е. руководил связями с латино-американцами, снабжающими здешних жаждующих наркотиками.
Ну хорошо, я могу понять что движет каким-нибудь наркобароном, у него выпендреж: сигара в зубах, перстни с алмазами, кадиллак, виллы, все дела...
А "мой"-то в самом деле работал в своей полуподвальной прачечной примерно 10 часов в день, ездил на паршивом Фиате Панда (сама видела), по словам знакомого доктора-физиотерапевта, к которому он время от времени ходил на процедуры, когда нога совсем отказывала, даже предписанный ортопедический ботинок так и не купил-дорого...
А разной недвижимости у него изъяли на 200 милионов евро ( а сколько еще оформлено на подставных лиц и на безупречную жену).
Лично я ничего не понимаю. Ну вот зачем все эти телодвижения, риск? Может быть кайф в самом факте осознания собственной власти и того, что ты чем-то тайно обладаешь?
Это я так, бурчу на ночь глядя.
Самое главное в этой истории, что мой ковер из гостиной и любимое пальто я забрала из этой химчистки за 3 дня до ареста дядьки, а не забрала бы,-потом пришлось бы бегать и узнавать кто именно его арестовал-полиция ли, карабиньеры, налоговики, заявления пришлось бы писать, что-то доказывать.
Вот такая жызня в нашей провинции у моря, товарищи.

Розыгрыш

Вспоминала сегодня одну передачу, виденную на итальянском ТВ, там разыгрывали разных знаменитостей. Я не большой любитель такого рода передач, мне не нравится смотреть на людей, поставленных в неловкое положение, вместо того, чтобы смеяться, я им сочувствую и сама испытываю неловкость. Но этот эпизод мне понравился и запомнился.
Смысл такой: одна телеведущая американского происхождения решила сдать экзамен по вождению, чтобы получить итальянские водительские права. Села в машину с подставным инструктором, ну и поехали.
Сначала он направил ее под мост, на котором понавесили много-много дорожных знаков, противоречащих друг другу, инструктор спрашивает про их значение, девушка в некоторой растерянности. Должна сказать, что создатели передачи могли и не надрываться, навешивая эти знаки, они в Италии и так бестолковые и запутанные, особенно у нас на юге.
Едут дальше, а там вот такой знак.
images (2).jpg
Инструктор спрашивает, что за знак. Девушка уверенно заявляет, что пешеходный переход, вон и человечек нарисован. "Инструктор" укоризненно качает головой и просит уточнить. Девушка недоумевает, что уточнять-то?
- Полоски на знаке вы видите? Что они означают? Они означают, что здесь через дорогу переводят зебр.

И тут из-за угла появляется дядька с зеброй.
Бедная Вэнди (так ее зовут) оправилась от такой новости, едет дальше. Встречает вот такой знак.
images (1).jpg

Инструктор спрашивает о его значении.
-Ну, дорога с выбоинами.
Он смотрит на нее недоуменно и интересуется как же так случилось, почему она совсем не разбирается в дорожных знаках, кто ей в Америке дал водительские права, учитывая ее полное невежество.
-Моя дорогая, этот знак предупреждает, что здесь дорогу переходят верблюды.
И тут же на глазах обалдевшей барышни из-за угла выводят верблюда и чинно переводят его через дорогу.
Потом был еще такой знак, отмечающий участки дороги с сильным ветром.
download.jpg

Она аж голову в плечи втянула, подумала, что сейчас ее с машиной ураганом снесет (эти охальники к столбу пришпандорили муляж человека, уносимого ветром, судорожно цепляющегося за столб).
Вопщем, порезвились от души, и меня рассмешили.

А почему я сегодня об этом вспомнила?
Да просто хочу новую машинку. Но, как я поняла из страстной речи мужа Коли, единственная машинка, на которую я могу рассчитывать в ближайшее время - это губозакатывательная.
Жизнь жестокая штука, вот, что я вам скажу!