Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Наблюдательное

Время от времени я шастаю по набережной с благородной похудательной целью. Сразу скажу, - не худеется, но хоть совесть чиста, потому что я стараюсь. Не очень сильно, но стараюсь.
Но я не об этом, я о дядьке, которого часто встречаю на этой набережной. Высокий плечистый, накачанный, и при этом водит на поводке маленькую лысоватую постоянно тявкающую собачку с выпученными глазами (карликовый пинчер, если не ошибаюсь).
Меня рассмешил контраст внешнего вида хозяина и собаки.
Дальше-больше: заметила, как после прогулки дядька втиснулся в малюсенький автомобильчик. Такие автомобильчики покупают не от бедности, а из какого-то принципа (стоят эти мелкие машинки вполне прилично).
Недавно муж Коля вызвался составить мне компанию в набережной прогулке, вот я ему дядьку с собачкой показала, а потом и дядькину машинку.
- Интересно, какого размера у него жена?,- сказал Коля.

И в этот самый момент возле прогуливающегося дядьки с собачкой тормозит здоровенный автомобиль, из него выходит малюсенькая женщина, и спрашивает дядьку вызвал ли он сантехников.
Понятно, что эта дюймовочка - его жена, потому что кто кроме жены может интересоваться протекшим унитазом)).

Интересно, как по-научному называется пристрастие дядьки ко всему миниатюрному?

Кстати, мы с мужем поспорили на 50 евро про профессию этого парня: я считаю, что он ювелир. А Коля считает, что он зубной техник.
Со временем разберемся.

Винтаж...

... такой винтаж. Жутковатый, если честно.
Из семейных залежей антиквариата нам досталась такая вот театральная сумочка двухсотлетней давности. Сейчас это наверно клатчем зовется.
Из кожи питона сумочка. Причем, голову несчастной рептилии, попавшей под горячую руку кожемяки, тоже к сумочке пришпандорили.
Вот, как выглядит этот артефакт.




Collapse )

Эти экономные итальянские домохозяйки...

... доведут меня до нервной почесухи.
Как ни войду в инет, - так на меня обрушиваются советы по использованию того, что я бы просто выбросила.
Я уже писала об этих ухищрениях по утилизации неутилизируемого, даже тег завела на тему, назвав его "Храбрый портняжка".
И вот новые перлы, на этот раз герои дня - старые свитера, шерстяные носки и джемперы (или джемперА).
:

Collapse )

А это вишенка на торте занимательного домохозяйского рукоприкладства.
Это такие шерстяные мини-свитера для чайных чашек, чтобы чай не остывал.



Очень заковыристая вещица. Главное - совершенно не понятно, что с ней делать, - мыть или стирать.
Тот еще квест!

Девушки, что я сказать хотела: бросайте ваши мониторы, айда на поиски старых свитеров, и рукодельничать-рукодельничать!

Пятничные постики

РОЗЫГРЫШ

Вспоминала сегодня одну передачу, виденную на итальянском ТВ, там разыгрывали разных знаменитостей.
Я не большой любитель такого рода передач, мне не нравится смотреть на людей, поставленных в неловкое положение, вместо того, чтобы смеяться, я им сочувствую и сама испытываю неловкость.
Но этот эпизод мне понравился и запомнился.
Смысл такой: одна телеведущая американского происхождения решила сдать экзамен по вождению, чтобы получить итальянские водительские права. Села в машину с подставным инструктором, ну и поехали.
Сначала он направил ее под мост, на котором понавесили много-много дорожных знаков, противоречащих друг другу, инструктор спрашивает про их значение, девушка в некоторой растерянности.
Должна сказать, что создатели передачи могли и не надрываться, навешивая эти знаки, они в Италии и так бестолковые и запутанные, особенно у нас на юге.
Едут дальше, а там вот такой знак.
images (2).jpg
Инструктор спрашивает, что за знак. Девушка уверенно заявляет, что пешеходный переход, вон и человечек нарисован. "Инструктор" укоризненно качает головой и просит уточнить. Девушка недоумевает, что уточнять-то?
- Полоски на знаке вы видите? Что они означают? Они означают, что здесь люди через дорогу переводят зебр.

И тут из-за угла появляется дядька с зеброй.
Бедная Вэнди (так ее зовут) оправилась от такой новости, едет дальше. Встречает вот такой знак.
images (1).jpg

Инструктор спрашивает о его значении.
-Ну, дорога с выбоинами.
Он смотрит на нее недоуменно и интересуется как же так случилось, почему она совсем не разбирается в дорожных знаках, кто ей в Америке дал водительские права, учитывая ее полное невежество.
-Моя дорогая, этот знак предупреждает, что здесь дорогу переходят верблюды.
И тут же на глазах обалдевшей барышни из-за угла выводят верблюда и чинно переводят его через дорогу.
Потом был еще такой знак, отмечающий участки дороги с сильным ветром.
download.jpg

Она аж голову в плечи втянула, подумала, что сейчас ее с машиной ураганом снесет (эти охальники к столбу пришпандорили муляж человека, уносимого ветром, судорожно цепляющегося за столб).
Вопщем, порезвились от души, и меня рассмешили.

А почему я сегодня об этом вспомнила?
Да просто хочу новую машинку. Но, как я поняла из страстной речи мужа Коли, единственная машинка, на которую я могу рассчитывать в ближайшее время - это губозакатывательная.
Жизнь жестокая штука, вот, что я вам скажу!

Пятничные постики

Я У МУЖА ДУРОЧКА

Сейчас расскажу почему. Только не насмешничайте сверх меры, ага?
Ездили по разным делам, встретили знакомую, которую встречать не хотелось бы.
Обычно я ухитряюсь избегать таких встреч, потому что дальнее зрение у меня еще в полном порядке, и неприятных человеков удается обогнуть, утащив ничего не понимающего мужа (он не такой зоркий сокол, как я) в первый попавшийся переулок.
Но сегодня эта тетка выскочила на нас из-за угла, и встречи нос к носу было не избежать.
Она начала разговор про здоровье (ненавижу разговоры на медицинские темы), и как-то вышла на своих многочисленных знакомых мужеска полу, умерших в полном расцвете сил, причем, умерших мгновенно.
Рассказывала вдохновенно: "Он кричит жене: Амалия, Амалия, умираю! А она отбивные жарит. Вопщем, когда она пришла звать его к столу, он был мертв".
С трудом от нее отвязались и поехали домой.
Муж Коля всю дорогу был задумчив и молчалив, что не совсем в его привычках.
Скорее всего представлял, как я жарю отбивные, и не откликаюсь на его призывы (а я такая). А потом нахожу его хладный труп и в одно лицо отбивные съедаю.
А вот и нет, не об этом думал Коля. Дома он мне сказал: Если я внезапно умру, что ты будешь делать? Ты же ничего не знаешь.
- Чего это я не знаю?
- Ничего, кроме пинкода твоей кредитки.

А ведь так и есть, ничего не знаю, жизнедеятельность семьи обеспечивает муж.
В общем, в данный момент он сел за комп и печатает для меня памятку на тему что-где-когда:
- номера телефонов сантехника, газовщика, электрика, семейного доктора
- когда и где надо платить за электричество, воду и прочие коммунальные услуги
- как можно войти в наш счет онлайн (ещё объяснил бы, как этот счет пополнять))
- прочие явки-пароли (оказалось, что каждые 2 года машины надо возить на техосмотр, надо же, сколько полезной информации я пропустила)
Раз пошла такая пьянка я попросила написать где лежат гарантийные талоны на электроприборы, как переносить фото из фотоаппарата в комп, и как чистить комп, а то я много шмыгаю по инету, и у меня много разных файлов, которые надо удалять, а как,- я не знаю.
Всё таки расслабилась я, раньше вполне толковой девушкой была, а сейчас вот такая клуша.

Но и я в долгу не осталась, тоже краткую памятку написала.
Попросила в случае моей смертушки зайти в мой жж, набрать пароль, кликнуть "Новая запись", и написать: "Кошка сдохла, хвост облез", мол, у русских так принято.
Коля в русском кой-что понимает, не поверил.
Тогда я сказала, что не у всех русских так принято, а только у русскоязычных блогеров. Вот на это он купился, потому что кто их знает этих блогеров...
По Колиному мнению они с прибабахом,- он же по мне ориентируется.
Так что, если в моем бложеке появится новая запись "Кошка сдохла, хвост облез", то это шифровка от моего мужа про то, что мне кирдык и аллес капут.
Я предупредила.

Пятничные постики

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ

Позавчера лежала на пляже, пыталась в Колином тилипоне прочесть ленту.
ЖЖ глючил, я водила пальчиком по экрану. Кстати, доводилась до того, что неожиданно на экране появилась очень смешная штука: на сине-голубом фоне были цифры и надпись "Ваш социальный авторитет равен...".
Батюшки, в жж есть еще и такой зверь - социальный авторитет? Мне стало интересно, я потом дома со стационарного компа попыталась найти эту страничку, но так и не нашла, а потом искать устала, Бог с ней. Но, не могу не заметить, что жж полон неожиданностей и сюрпризиков.
Я сопссна не об этом, а о хитроглазых итальянских рыбаках.
Отложила я тилипончик в сторону и заметила, что неподалеку у самой кромки воды собралась небольшая толпа народа.
Всё, думаю: Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца.
Но народ не вопел, женщины не визжали, значит дело не так трагично. Взяла мыльницу и пошла любопытствовать.
Всё довольно просто: рыбаки тянули сеть, а толпа ждала, когда вытянут, чтобы не отходя от кассы купить улов.




У рыбаков были с собой пластиковые пакетики, в которые они резво складывали рыбу, причем не было никаких весов, всё на глаз.
Но, видимо и рыбаки, и покупатели недурно ориентировались в том сколько такая рыба может стоить в рыбной лавочке, поэтому разумный компромисс, выгодный для обеих сторон находился без проблем.
Всё было быстренько распродано, и лодочка опять потащила в море сеть.
Я вернулась на мой шезлонг.
Не прошло и получаса, как опять на том же месте собралась небольшая толпа. Правильно: рыбаки опять тянули сеть. Все очень торопились, и рыбаки, и потенциальные покупатели, суета и некоторый нервозизьм просто витали в воздухе.

Под катом 4 фото и краткое пояснение.


Collapse )

Пятничные постики

Никакого писательского настроения в последнее время я за собой не наблюдаю. Разве что по пятничной традиции восстановлю старый пост.

БЕСПЛАТНЫЙ СЫР

Вчера на ночь глядя мы наконец-то поймали мышонка, терроризировавшего своим присутствием нашу трепетную семью.
Этот мышонок появился у нас недели три назад. Мы его гоняли, казалось, что убежал. Потом оказалось, что не убежал, потом показалось, что убежал, потом он опять появился.
Женская часть семьи визжала.
Причем, его любимым местом была не кухня с запасами продовольствия, а проходная комната, в которой стоят компы мой и средней дочери, вот за ее компом он и прятался.
В нашей компьютеризированной семье даже мышонок оказался любителем высоких технологий.

Вопщем пришлось поездить по скобяным лавочкам в поисках мышеловки. Классическая мышеловка нас с Колей не радовала, кому охота смотреть на мертвого мыша, да и дети у меня жалостливые, устроили бы потом рыдания по невинноубиенному.
Поехали искать ловушку, решили брать зверя живьем. В двух лавочках на нас посмотрели, как на придурков и предложили мышеловки-убийцы.
В третьей лавочке предлагали липучку, которая сопссна приклеит к себе мышонка и он умрет в мучениях.
Мы отказались, на нас опять посмотрели, как на придурков, но дело подсказали, послали нас в зоомагазин. Вот там нас поняли и продали нам мышеловку для особо слабонервных мышеловов вроде нас.

В мышеловку мы подвесили кусочек сыра и поставили ее возле компьютерного стола, облюбованного мышонком.
Три дня не было никакого результата, мы решили, что надоели нашему мышонку и он убежал. Потом я решила, что вполне возможно нам попался мышонок-гурман и простенький овечий сыр ему не интересен, не повесить ли в мышеловку хорошо выдержанного пармезана.
И тут мышонок опять промелькнул и скрылся за компьютерным столом. Значит, жив курилка, но почему от сыра отказывается, таки он гурман?
И тут мужа Колю посетила простая мысль: мышонок малюсенький, а сыр висит довольно высоко, зверь до него не достает, мышеловка не срабатывает.
Перевесил сыр пониже, и вот вам результат, этот гаденыш попался.






Пришлось Коле одеваться и в первом часу ночи нести мыша подальше от домов, к реке, и там выпускать на вольные хлеба.
Мышеловку с сыром принес назад.
Я говорю: А сыр почему не оставил у реки, было бы мышУ питание на первое время, все-таки не чужой.
Но полусонный Коля не понял моего искометного йумора и на полном серьезе ответил, что второй раз он к реке не пойдет и сыр мышонку не понесет.
Потом посмеялись и пошли спать.

Гендерное

Ничего не собиралась сегодня писать, чай, не Юрий Олеша: "Ни дня без строчки".
Но не могу не поделиться жизненным наблюдением.
Сегодня сестра мужа притащила в родительский дом очередного помойного кота (она у нас анималистка) и сказала, что его надо отмыть, накормить и кастрировать.
При слове "кастрировать" муж Коля 48-ми лет, его брат 50-ти лет, и даже папа ихний, на минуточку, 77-ти лет, инстинктивно прикрыли правой рукой свои ширинки.
А потом начали громко возмущаться таким жестоким обращением с животным.
Должна заметить, что когда речь идет о стерилизации кошек, они не дребезжат-стерилизуйте, нет проблем.
А к котам совсем другое отношение, братское. я бы сказала.
Вот такие забавные дядьки в моём окружении, сплошные латин ловеры и мачи преклонного возраста.
А я ехидина, кто бы спорил.

Легче верблюду пройти в игольное ушко...

... чем проехать по нашим улочкам на машине.
Сегодня училась закачивать видео в Яндекс. Научилась вроде бы, ничего сложного.
Буду всех видевами моими мучать. Я такая!
Помните, я писала про местоположение моего дома, на середине гранитной скалы. К нему нельзя подъехать на машине, паркуюсь у подножья скалы, и тащусь вверх по лестнице:
http://marinara03.livejournal.com/151714.html

Но можно по кривым, узким и очень крутым улочкам доехать на площадку, расположенную выше дома, и спуститься по лестнице, что конечно же легче, чем идти вверх, да еще с сумками.
Для таких подъемов у нас есть старый ситроенчик, ну, это чтобы новые машины не загонять и сцепление у них на горках не жечь. Правда, он без гидроусилителя руля, но Коля справляется. А я ни за какие коврижки по этому маршруту не поеду. Любуйтесь, если хотите.



Розыгрыш

Вспоминала сегодня одну передачу, виденную на итальянском ТВ, там разыгрывали разных знаменитостей. Я не большой любитель такого рода передач, мне не нравится смотреть на людей, поставленных в неловкое положение, вместо того, чтобы смеяться, я им сочувствую и сама испытываю неловкость. Но этот эпизод мне понравился и запомнился.
Смысл такой: одна телеведущая американского происхождения решила сдать экзамен по вождению, чтобы получить итальянские водительские права. Села в машину с подставным инструктором, ну и поехали.
Сначала он направил ее под мост, на котором понавесили много-много дорожных знаков, противоречащих друг другу, инструктор спрашивает про их значение, девушка в некоторой растерянности. Должна сказать, что создатели передачи могли и не надрываться, навешивая эти знаки, они в Италии и так бестолковые и запутанные, особенно у нас на юге.
Едут дальше, а там вот такой знак.
images (2).jpg
Инструктор спрашивает, что за знак. Девушка уверенно заявляет, что пешеходный переход, вон и человечек нарисован. "Инструктор" укоризненно качает головой и просит уточнить. Девушка недоумевает, что уточнять-то?
- Полоски на знаке вы видите? Что они означают? Они означают, что здесь через дорогу переводят зебр.

И тут из-за угла появляется дядька с зеброй.
Бедная Вэнди (так ее зовут) оправилась от такой новости, едет дальше. Встречает вот такой знак.
images (1).jpg

Инструктор спрашивает о его значении.
-Ну, дорога с выбоинами.
Он смотрит на нее недоуменно и интересуется как же так случилось, почему она совсем не разбирается в дорожных знаках, кто ей в Америке дал водительские права, учитывая ее полное невежество.
-Моя дорогая, этот знак предупреждает, что здесь дорогу переходят верблюды.
И тут же на глазах обалдевшей барышни из-за угла выводят верблюда и чинно переводят его через дорогу.
Потом был еще такой знак, отмечающий участки дороги с сильным ветром.
download.jpg

Она аж голову в плечи втянула, подумала, что сейчас ее с машиной ураганом снесет (эти охальники к столбу пришпандорили муляж человека, уносимого ветром, судорожно цепляющегося за столб).
Вопщем, порезвились от души, и меня рассмешили.

А почему я сегодня об этом вспомнила?
Да просто хочу новую машинку. Но, как я поняла из страстной речи мужа Коли, единственная машинка, на которую я могу рассчитывать в ближайшее время - это губозакатывательная.
Жизнь жестокая штука, вот, что я вам скажу!